"From Mr Mahmood IBRAHIM
PLEASE REPLY ME IMMEDIATELY.
Dear Good Friend,
How are you together with your family members? I think all is well. Despite the fact that I did not know you in person or have i seen you before but due to the reliable revelation,I decided to share this lucrative opportunity with you, I have no other choice, so kindly consider this message as vital, believing that sooner or later we will be multi millonaires,
First and formost, I have to introduce myself to you. I am Mr Mahmood IBRAHIM, THE FOREIGN OPERATIONS MANAGER OF OUR BANK here in my country, BURKINA FASO WEST AFRICA. I am married with two children.
I want you to assist me in other to transfer the sum of TWENTYT FIVE,MILLION AND FIVE HUNDRED THOUSAND UNITED STATE DOLLARS CURRENCY ($25.500,000.00) into your reliable account as the Next of Kin to our Foreign Business partner , the original owner of the fund. He was a foreigner and a company holder who died in a plane crash with his family years ago, he deposited the fund in our bank for his business expansion in Africa unfortunately he met this sudden and untimely death and the worst thing that happened was the wife who suppose to be the successor of the account died along with him.
Since the deceased left no body behind to claim the fund, as a foreigner, you are in better position for that, and no body have come for the claim, after you have applied.If you are ready to assist me, set up a new bank account or forward to me any one available so that the process will commence .
I will guide you on how you should apply for the claim so that everything will be smooth and correct. After the transfer, I will resign and come over to your country for the sharing of the fund 50/50 base on the fact that it is two man business.
Finally, note that you are not taking any risk because there will be a legal back up as we commence.
Further information will be given to you as soon as I receive your reply.
Fill this information
Your Full Names........................
Mailing Address ........................
Phone Number .........................
Age...........................................
Occupation................................
Sincerely,
Mr Mahmood IBRAHIM "
Oj, nu ska jag köpa en Rolls Royce, och sätta in guldkranar på toa :)
Och det är afton på den sjunde dagen, och för de allra flesta av oss har kvällen handlat om avkoppling i hemmet. Jag har serverat kattorna kokt kyckling i buljong eftersom Kisse hade lite småont i magen i början av månaden, så hon och kamrat Misse ligger nu halvt avsvimmade på sängen, stoppmätta och nöjda. Själv har jag festat på en panna på skogssvamp, lök och grädde med lite vin till, och hunnit smaka av de nybakta limporna som svalnar på köksbänken. Det är gott att leva på en söndagkväll.
En bekant berättade tidigare i veckan att han skulle ut och plocka svamp den här helgen, och han skröt lite om ett ställe där han menade att han tidigare fyllt stora papperskassar utan besvär. Jag kunde inte låta bli att retas med honom, för det heter ju att "när storfiskarn talar om..." och så vidare. Kort sagt, han sände bildbevis på att han varit ärlig: uppemot 15 kilo Trattkantareller slank ner i kassarna under helgens expedition. Vad säger man? Han talade ju sanning, så det var bara att gratulera och efter bästa förmåga svälja avundsjukan även om det satt långt inne. Nå, för en stund sedan fick jag ett SOS över mailen, för nu hade han börjat inse vidden av att plocka hem så mycket svamp. Den ska ju rensas också. För den som inte vet: en normal Trattkantarell väger ungefär 2 gram. 15 kilo innebär alltså drygt 7500 svampar som ska rensas, helst inom något dygn för att de inte ska bli dåliga (om man inte äger ett rejält kylskåp förstås). Jag har skrattat i mjugg sedan han hörde av sig, för jag kan liksom tänka mig hur det låter vid hans köksbord inatt;
"Ok, då kör vi: 7500... 7499... 7498... 7497... 7496... 7495..."
Om jag hade hans mobilnummer skulle jag kosta på mig att sända ett sms var trettionde sekund eller så, och hjälpa honom med nedräkningen. Jag har väldigt roligt just nu. Men mest av allt kanske jag skrattar åt mig själv ändå, för jag har gjort precis samma misstag några gånger när jag tagit med mig mer än jag orkat hantera från skogen. Det är roligt att plocka och man inser inte hur mycket man egentligen hittat eftersom just Trattkantareller sjunker ihop när man travar dem ovanpå varandra i en korg eller papperskasse. Jag vet alltså mycket väl vad han våndas över just denna söndagsnatt, och jag känner för honom för jag vet hur han kommer må imorgonbitti när det är dags att gå till jobbet. Men det skulle jag aldrig erkänna för honom. Aldrig någonsin.
i mailkorgen denna morgon. Eller, ett av två bluffmail som dunsat in under natten. Den som uppfann Google Translate fick förhoppningsvis ganska bra betalt, men själva översättningen är ganska rolig:
"Hälsningar: Kunden
Att få ett legitimt lån har alltid varit ett stort problem för kunder som har ekonomiska behov. Frågan om krediter och garantier är något som kunderna är alltid intresserade av att få lån från en legitim långivare. Men Ocean Finance Services. gjorde en skillnad i utlåningen branschen.
Ocean Finance Services. krediterades av borgenären för att ge lån till lokala och internationella kunder. Vi hade förmånen att träffa dina finansiella behov. Frågan om kredit ska inte hindra dig från att få det lån du behöver. Våra tjänster omfattar följande: -
* Investor Lån
* Skuldkonsolidering
* Topplån
* Business lån
* Personliga lån
* Internationella Lån
Personlig Specifikationer:
* Lånebelopp som krävs:
* Lån Syfte:
* Land:
Social trygghet och ingen kreditupplysning, 100% garanti. Allt du behöver göra är att låta oss veta exakt vad du vill och utan tvivel kommer att göra din dröm. Ocean Finance Services. säga ja när bankerna säger NEJ. Slutligen en lånefond för småskalig, mellanhänder, småskalig finansiella institut som har obegränsat kapital.
För mer information gå om att köpa ett lån: Svara direkt på denna e-post: oceanfinance@webadictos.net
Ärligt talat, när vi väntar på ditt svar.
bästa hälsningar
Mr Mike Johnson
Ledande befattningshavare av finansiella tjänster Ocean In't"
Avsändaren, slnz@xtra.co.nz, är nog knappast nåt finansiellt företag. Undrar vad som händer om jag mailar dem mitt kontonummer och ber dem sätta in en miljon? *blink blink*
Grrrrrr! ...duvorna har gjort sig skyldiga till diverse illdåd under sommaren, och jag blir tvungen att tvätta fönstren i vardagsrummet igen, så nu ska jag hämnas på de flygande råttorna genom att spela lite högljudd symfonirock medan jag står och gnider glas!
...och det finns en uppföljare (evil grin) som också funkar bra på hög volym:
Muahhhahahha! Som en viss Peter Hellman på Alektum Inkasso skulle ha uttryckt det.
du är en bra kvinna. Du vet att jag vill ditt allra bästa, och att jag verkligen älskar dig. Nu står vi vid ett vägskäl: efter att ha levt tillsammans med dig de senaste fem åren, så är det dags för mig att be dig tänka till lite kring vad du egentligen vill med vår relation. Alla har vi våra mindre ljusa sidor, jag har säkert också vissa fel och brister som jag kanske inte alltid är så medveten om, men nu har du gått så långt i din egoism att jag måste säga ifrån på skarpen. Du måste börja ta mer hänsyn till mig!
Följande vill jag, nej KRÄVER jag att du tänker på i fortsättningen:
1. Ha inte så förtvivlat bråttom upp ur sängen på morgnarna. Du dör inte av att ligga kvar och kramas en stund, och ditt tjat om kaffe ger jag inte mycket för. Ge mig lite ömhet!! Eller har du hört talas om nån som dött av koffeinbrist?!?
2. Jag behöver närhet. Mycket närhet! Om jag smyger mig på dig och börjar nosa dig på underbenen när du sitter vid datorn, så är det för att jag behöver din uppmärksamhet en stund, men det tar du ingen notis om för tangentbordet verkar vara mycket viktigare än att pilla mig på ryggen... vet du hur sårad jag blir varje gång det händer? Ska jag behöva tugga av telefonsladden för att du ska ge mig lite uppmärksamhet?!?
3. En gång i veckan, bara en gång, visas ett bra naturprogram på TV. Jag vill gärna se det, och jag vill att du ska sitta och titta tillsammans med mig, det är liksom veckans höjdpunkt. Du vet hur fruktansvärt upphetsad jag blir av dessa tittarfilmer med småfåglar, möss och ekorrar, men varenda torsdag kväll sliter du fram dammsugaren och ska städa inför helgen. SLUTA MED DET!! Annars flyttar jag hem till Martin Emtenäs på "Mitt i Naturen" istället.
4. Bara för att jag äter flugor, så är det INTE okej att du vägrar pussas. Flugor är INTE ohygieniska, och förresten brukar jag svälja dem hela, så du kan gott ställa upp lite oftare utan att grina illa.
5. Köp hem ordentlig mat! Det där "dietfodret" du serverat mig den sista tiden är ta mig f***n oätligt, jag vill ha tillbaka den meny du alltid höll mig med tidigare. Envisas du med att inte lyssna, kommer jag krafsa in varenda pellets jag får tag i under köksmattan till dess du fattar galoppen - titta själv hur mycket jag lyckats peta in där bara idag, så förstår du allvaret i mina hotelser.
6. ...and heres the Deal, Woman: om du inte genast lägger av med att pilla mig på magen och jollra som en infantil kalkon om min "fläsk-påse", kommer jag vägra prata med dig i fortsättningen! Jag är inte tjock, jag har lite extra hud på mitten, det är allt. Det är normalt i min ålder. Förresten är du inte så snygg utan päls du heller, bara så du vet...
Om du nu kan tänka dig att gå mig till mötes och visa lite mer hur du känner för mig, så tror jag säkert att vi kan fortsätta leva ihop även i fortsättningen. Om inte, kommer jag se mig om efter en annan sambo. Så kan du sitta där med din dammsugare och sukta efter någon att kela med. Jag menar allvar.
//Kisse
P.S. Såhär i efterhand kan jag tycka att jag är lite hård emot dig i mitt brev. Hoppas du förstår att jag vill att vår relation ska hålla. Och du ska ha tack för att du vaknade halv fem imorse när jag kräktes och hjälpte mig att hålla huvudet över sängkanten så hårbollen landade på mattan istället för på lakanet - jag uppskattar det även om jag kanske inte var mig själv just då. D.S."
Bara måste länka till en bildkonstnär som också kommenterar Kronofogdemyndighetens nya "flygande utmätning", du hittar NoCash här. Besök även Ulrika, tycker jag.
Jag upphör aldrig att förvånas över vår kära myndighet... eller snarare över myndighetsutövarnas uppfinningsrikedom. Nu har de börjat stoppa bilar för att utmäta "i farten" också. Från polisen.se
"Polisinsats på Essingeleden natten till 9 juni
Polisen har under natten genomfört en bred förebyggande polisinsats på Essingeleden. Målet var att öka tryggheten i trafiken.
Polisens arbete var inriktat på all typ av brottslighet exempelvis trafik- och drogonykterhet samt narkotikabrott i samband med fordonskontroller.
Ledningen för Operativa avdelningen, som ansvarade för ledning och planering av insatsen, menar att nattens insats var särskilt viktig och lyckad ur flera aspekter. Dels visade samtliga enheter vid Operativa avdelningen hur bra det går att samarbeta. Det var också framgångsrikt och lärorikt att samverkan utöver det även skedde med narkotikaspanare från City polismästardistrikt och Kronofogdens verkställighetsgrupp.
- Att hjälpa fogden ta en större mängd guldföremål från en HA-medlem men mångmiljonskulder kändes helt rätt. Och att redan på kontrollplatsen ha med en narkotikautbildad hund som efter beslut av en lika närvarande (!) fu-ledare kunna hitta välgömd narkotika i en bil är också exempel på bra arbete. Dessutom hade vi riktigt kul under hela passet vilket inte försämrade saken! säger Christian Agdur, chef för Operativa avdelningen.
Kontrollen skedde på Essingeleden i norrgående riktning mellan omkring klockan 22.30 och 04.30. Insatsen skedde i samverkan med flera operativa enheter inom Polismyndigheten i Stockholms län och med Kronofogden och Trafikverket.
Resultat av nattens trafikkontroll blev: •963 utandningsprov, varav en var alkoholpåverkad •6 misstänkta drogpåverkade förare anträffades •11 grova olovliga körningar rapporterades •13 utfärdade ordningsbot •1 misstänkt för vapenbrott (ammunition) •1 brott mot knivlagen •5 narkotikabrott, 1 person greps •1 efterlyst för utvisning •3 fordon avskyltades •Kronofogden kunde beslagta gods till ett värde av ca 100 000 Polisens arbete var inriktat på all typ av brottslighet exempelvis trafik- och drogonykterhet samt narkotikabrott i samband med fordonskontroller.
Kontrollen skedde på Essingeleden i norrgående riktning mellan omkring klockan 22.30 och 04.30. Insatsen skedde i samverkan med flera operativa enheter inom Polismyndigheten i Stockholms län och med Kronofogden och Trafikverket. Insatsen har planerats av Operativa avdelningens trafik- och tunnelbaneenhet.
Rent principiellt har jag inget emot att man klämmer på asociala grupper som Hells Angels. Men är det ens lagligt att passa på att utmäta på en människa som stoppats av annan myndighet, Polisen, i trafiksäkerhetssyfte? Det känns märkligt. Nästan lika märkligt som den där galne-professor-fogden som la en massa tid på att väga sushi-bitar (med eller utan wasabi framgick ej) förra året. Honom skrev jag om här .
Jag undrar om Kronofogdemyndighetens representanter bar rosa reflexvästar vid denna nattliga tjänsteutövning? Och om myndighetens kommande slogan kanske blir
står det som rubrik på mailet ifrån Ulrika Ring, Fattiga Riddare Stockholm. Och jag fnissar glatt, för det är andra gången på ett dygn Ulrika skickar samma meddelande, och nu har hon nästan krupp där i andra änden av maillinan, det märks!
Mailet i sin helhet:
"Vaffan ska man säga...
..annat än att det blir plötsligt självklart varför vi inte får någon förändring av skuldsaneringslagen. http://www.dn.se/nyheter/sverige/regeringens-brollopsmingel-inlett-1.1124673 titta på bildspelet och bild nr 4. WHAT har hon på huvudet? Det där är den person som styr justitiedepartementet! Gott omdöme går inte hand i hand med position, heller... TA AV DIG VAD DET NU ÄR DU HAR PÅ HUVUDET MÄNNISKA!
//U --
Ulrika Ring tel 0702 98 59 41 www.fattigariddare.info http://blogg.fattigariddare.info"
...vad Ulrika är så galen på? Tja, titta själv:
Själv är jag av en annan uppfattning - det är utmärkt att Justitieminister Beatrice Ask går på offentlig tillställning i en hattskrålla hon uppenbarligen hittat på loppis, kanske hos Frälsningsarmén eller Erikshjälpen där jag själv brukar fynda. På så vis visar Ask sin stora solidaritet med oss som lever på existensminimum eller däromkring!
Tack till fotografen som för DN:s räkning tog bilden, det var snällt.
Mannor kan i sällsynta stunder få för sig saker. I brist på vuxna anhöriga som kan sätta stopp för de mer vansinniga idéerna, kan några rader i en kokbok från grönavågen-perioden få oanade konsekvenser i Mannors liv. Gångna helg ledde detta till att en lösspringande Manna siktades på ett fält strax utanför Mellanstad, i färd med att noppra av varenda maskros inom en radie av femtio kvadratmeter och stoppa dem i en stor papperskasse. Väl hemma i boet satte sig Mannan att rensa blommorna, och senare samma kväll landade de i en för ändamålet väl anpassad plasttunna tillsammans med diverse finskurna frukter, kokande vatten och något socker. Under söndagen silades frukten bort och jäst och socker i stora lass landade i den grumliga vätskan i hinken. Manna-valpen varnades för att jämte indragen månadspeng röra vid eller försöka provsmaka vätskan, och sålunda går allas vår Manna nu tryggt i väntans tider, och ser fram emot att tunnans innehåll såsmåningom ska kunna liknas vid vin. Eller nåt. Och smakar det inte bra får det bli avloppsrens, för det är vad det luktar just nu.
Och som Mannan stupade i säng sent igår kväll och det blev tyst i boet, hördes tydligt ett märkligt ljud ifrån tunnan i Mannans kök. - Plupp! Plupp! lät det, då jästen satte brygden i rörelse och små gaspärlor bubblade upp genom vattnet i jäsröret. - Plupp! Och som familjen Mannas katt är ett väl uppfostrat djur, som från späd ålder fått lära sig att om någon har något att säga så lyssnar man och svarar, satt katten framför tunnan till strax efter midnatt och konverserade med den. - Plupp! - Mjau. - Plupp! - Mjau. - Plupp! - Mjau.
...i vardagsrummet, sen ska jag och min korg med istoppad plastpåse ta en repa ut i vårsolen och plocka lite pantburkar :) bara för att det är fredag och snön äntligen är på väg bort.
...för nu ska nästa hyresavi snart betalas in, och hyresvärden vill ha sextio kronor till av mig varje månad från och med nu. Nästa hyreshöjning kommer redan till årsskiftet. På knappt nio år har min hyra brakat iväg med tusenlappen, och jag har inte bytt boende, nejdå, jag betalar tusen kronor mer idag för samma lägenhet som jag har hyrt i mer än nio år nu... så nu vore det bra om Försäkringskassan kunde bestämma sig för om jag ska få något bostadsbidrag eller inte, så jag kan börja räkna på hur jag ska klara hyran i sommar också. En dag i taget, en månad i taget. Rätt vad det är kommer jag vara en gammal Manna, och då får staten lösa slutförvaringen av mig. Det ser jag fram emot!
Dags att visa en annan sida av Mannan. Jag är inte bara överskuldsatt, jag är filmintresserad också. Känner du igen den här texten??
Well I don't know why I came here tonight, I got the feeling that something ain't right, I'm so scared in case I fall off my chair, And I'm wondering how I'll get down the stairs, Clowns to the left of me, Jokers to the right, here I am, Stuck in the middle with you.
"Stuck in the Middle With You" av Stealers Wheel. Låten som Michael Madsen dansar till i en av filmhistoriens mest osannolika tortyrscener, hämtad ur Tarantinos "Reservoir Dogs" . Madsen stuffar runt med en rakkniv i handen, låter sig fångas av musiken och njuter av ögonblicket, och så njuter han ännu litet mer sekunden senare då han använder kniven och skär av en man högra örat. Man ser inget när kameran drar sig åt sidan, men man hör och det räcker. Filmen gjorde mycket riktigt braksuccé. För ett år sedan valde Lyxfällan att göra reklam för sig med draghjälp av den filmen. Man producerade en blek kopia på en inledande scen , men jag väntar fortfarande på att programledarna ska ta steget fullt ut och kopiera tortyrdansen. Kanske får vi snart se Mathias Andersson svansa runt i vit skjorta och kostymbyxor med en rakkniv i handen, kring en överskuldsatt svensk som sitter fastbunden på en stol? Allt för tittarna, eller vad säger ni?
Nu är jag inte riktigt representativ för de tittare Lyxfällans producenter vill nå, när de sjösätter ännu en säsong av programmet. Jag har visserligen intresse för och erfarenhet av skulder och överskuldsättning, men jag är inte köpstark nog att ligga i annonsörernas målgrupp och jag känner mig inte det minsta berörd av det som visas i rutan. Det brukar sluta med att jag byter kanal. Detta eftersom de två hurtbullarna framför kameran aldrig har kunnat presentera någon lösning för oss som INTE kan baka ihop lån, realisera tillgångar som t.ex en fin bil, inteckna kåken eller få mor och far att gå i borgen för att få loss kapital och minska skulderna. Eller fel, jag tror att de har nämnt skuldsanering i förbifarten ett par gånger, men det har inte påverkat det faktum att en stor del av deras tittare fortfarande inte fått någon större kunskap om vad en skuldsanering faktiskt är, hur den går till eller hur mycket den kräver av den som genomlider den. Med nästan en miljon tittare, hade hurtbullarna kunnat skapa opinion för frågan om skuldsanering och därmed åstadkommit något samhällsekonomiskt försvarbart för sina löner, men det var väl för mycket att hoppas på, att tv3 skulle sända något som luktar... seriöst? Hellre då blod, snor och tårar som underhållning.
Till saken: i USA har man en charmerande tradition av gästspel i TV-serier som kan tänkas behöva en vitamininjektion efter ett antal säsonger i rutan. Ett vanligt sätt är att bjuda in gästskådespelare - missade ni Ray Liottas avsnitt av Cityakuten får ni skylla er själva - eller gästregissörer som får sätta sin klassiska prägel på ett eller ett par avsnitt. Här är mina fyra bästa förslag på förnyelse av Lyxfällan, vilka regissörer jag skulle vilja se bakom kommande säsongs program och de teman jag tror att de skulle kunna bidra med.
"Goodfellas" - ett avsnitt regisserat av Martin Scorsese. Tittarna får följa programledarna efter Lyxfällans sista säsong. Tillsammans med Robert Aschberg befinner sig Mathias och Charlie plötsligt i ett slags ingenmansland: de festar runt, råkar dra på sig några barn "på byn" och måste börja betala för det. De blir utkastade hemifrån samtidigt som Försäkringskassan börjar kräva dem på underhåll baserat på inkomster de hade för två år sedan då Lyxfällan stod för lönerna, och så är katastrofen ett faktum. Snart har de tre herrarna betalningsanmärkningar i drivor, de får inte hyra egna lägenheter och har tillslut bara Aschbergs f.d. tjänstebil att sova i. En kall natt då de står parkerade bakom Domus i Falköping kommer en återtagsman från Zeltz i Holmsund och vill ta bilen ifrån den - och nu brister det för pojkarna, de kastar ner återtagsmannen i bakluckan och kör ut i natten....
Gudfadern - ett avsnitt regisserat av Francis Ford Coppola. Vi får följa Mathias Andersonolini genom livet, från barndomen i Fattigland via flykten till Nya Ghettot, familjebildandet, företagsbyggandet och kriget emot den maktgalna Skattemyndigheten som skönstaxerar honom för att han undertecknat sin självdeklaration med en röd penna istället för en blå. I en tid då Andersonolini själv är sängbunden, sjuk och försvagad på grund av en företagskonkurs, tar hans äldste son Sonnen Andersonolini över och styr med järnhand över familjens väl och ve. I den scen vi ska se här har Sonnen upptäckt att hans lillasyster haft besök av en delgivningsman från Unicol, som helt fräckt påstått att en delgivning genomförts trots att systern vägrat släppa in honom i huset eller ta emot kuvertet. Sonnen är rasande, och delgivaren ska snart få lära sig vad det innebär att försöka delge en Andersonolini på ett sätt som strider emot gällande regelverk.
Apocalypse Now - Francis Ford Coppola regisserar igen. Efter tiden i TV-rutan går Charlie och Mathias skilda vägar. Medan Mathias tar jobb som Kronofogde drabbas Charlie av svår sjukdom, mister arbetsförmågan och hamnar i skuldträsket då han inte kan klara sig på sin lilla sjukersättning. I ett desperat försök att må bättre lämnar han Sverige och flyr långt in i en asiatisk djungel. Kronofogdemyndigheten å sin sida sänder ut Mathias för att söka upp honom och försöka driva in de skulder som uppstått då Charlie inte klarat avbetalningarna på medicin på ett av de nya privatiserade apoteken. I en av de mest laddade scenerna möts herrarna igen. Den sjuke Charlie har svårt att acceptera att Kronofogden som statlig myndighet ägnar sig åt att driva in privatägda företags fordringar, och han är bitter och sarkastisk emot Mathias.
The Full Monty - ett avsnitt regisserat av Peter Cattaneo. Eller "The Full Charlie", om man ska vara korrekt. Charlie går arbetslös en längre tid, och när han inte kan betala sin hyra för att a-kassan strular med ett halvårs handläggningstid får han ta de svartjobb som dyker upp längs vägen. Ett snabbknäck handlar om att stå för underhållningen på Partiet Fattiga Riddares årsstämma för kvinnliga medlemmar, och Charlie gör en oförgömlig insats till låten "You can keep your Cykelhjälm On".
Med detta skrivet har jag inte mycket att tillägga just ikväll. Lyxfällan har säsongspremiär imorgon torsdag den 11 mars, och jag kommer förmodligen inte att titta då heller, eftersom kanalen lär vara för snål för att satsa på mina ideer om givande avsnitt och gästregissörer. Men man kan väl få drömma?
Medelålders kvinna, ensamstående mamma till en tonårsflicka med ett litet funktionshinder. Bosatt i medelstor mellansvensk stad. Jobbar heltid i eget företag, och lever under existensminimum då intäkterna inte räcker till på grund av lågkonjunkturen. Dras med gamla skulder sedan en privatekonomisk krasch för snart tio år sedan - en kombination av ungdomlig dumhet och en relation som inte var riktigt...bra. Kämpar för att få vardagen att gå ihop.
Nås på resurspank(at)hotmail.com
